вторник, 28 декабря 2010 г.

анекдоты на тему зачатия

На 23 февраля девчонки в институте, решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку.
он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"



Маленький cын спрашивает «Мама, когда меня делали, ты там была?»

Две сестры. Старшая на 8-ом месяце беременности. Младшая, - после удачно проведенного свидания, мучается в сомнениях по поводу беременности.
Но в аптеку зайти и спросить тест - стесняется. Старшая берется выручить сестрицу - заходит в аптеку и громко просит выдать ей тест на беременность. Провизор, в шоке показывая на ее живот:
- Девушка, и вы ещё сомневаетесь?


На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.


Признаки беременности =)




– Моя жена беременна!
– И кого ты подозреваешь?


Приходит дама в женскую консультацию и спрашивает:
– Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
– Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно уже и остановиться!

Из рекламного объявления:
«Опытные врачи помогут вам забеременеть...»


Беседуют трое друзей. Один говорит:
– Когда моя жена была беременна, она читала книгу «Два товарища» – родила двойню.
Второй говорит:
– А когда моя была беременна, она читала «Д'Артаньян и три мушкетера» – родила тройню.
– Боже мой! – закричал третий. – Моя сейчас тоже в положении и читает «Али-Баба и сорок разбойников.

У армянского радио спрашивают:
– Почему донорская сперма такая дорогая?
– Ручная работа...


Встречаются двое друзей и один другому говорит:
– Что с тобою? Ты выглядишь озабоченным.
– Я скоро стану отцом...
– Ну и что же в этом плохого?
– Ничего, кроме того, что моя жена еще об этом не знает...


Сперматозоиды передвигаются во влагалище навстречу яйцеклетке. Соревнуются, кто первый доберется до нее и оплодотворит. Из общей толпы, распихивая своих собратьев, вырывается один сперматозоид и кричит:
– Ребенок будет сильный!
Обгоняя его, другой сперматозоид кричит:
– Ребенок будет быстрый!
Вдруг один самый дохлый сперматозоид кричит откуда-то из хвоста толпы:
– Ребята, куда вы так торопитесь? Мы же в презервативе...
Все остановились как вкопаные. Мол, и вправду, зачем спешить. Дохлый сперматозоид, продолжая неторопливо двигаться вперед, тихо шепчет:
– Ребенок будет хилый... но хитрый.

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Боже, как я счастлив! А кто это говорит?

Объявление:
«Беременность в день обращения, возможен выезд.»

В наше время родить здорового ребенка может лишь девственница


Беременной женщине какой-то умник посоветовал есть много мороженого. На УЗИ врач видит такую картину: близнецы в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ничего, перезимуем...


Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
– Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
– Давайте сначала хорошую.
– Вы не страдаете бесплодием.


Старенький академик приходит к врачу:
– Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
– Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
– Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
– Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
– Ну как наши дела? Как ваша жена?
– Спасибо, все хорошо, забеременела...
– А как молодой секретарь?
– Тоже хорошо, тоже забеременела...

Комментариев нет:

Отправить комментарий